在澳洲，我曾经有过快乐的时光。尽管那是短暂而表面的欢愉，也令我至今难忘。18岁的我，提着40公斤重的旅行箱，与2001年2月18号，星期六，来到澳洲。那时的我面对着灿烂的世界是那样满心期待和欢喜，我以为等待我的是美好而精彩的未来。

　　一开始我就错了，high school的中国留学生并没有我想象中的友好。他们排挤我，虽然我不知道为什么。我没有朋友，甚至连一个能说话的人都没有。午休的时候，如果你看到一个女孩，独自坐在校园的角落，面无表情吃着冰冷的便当，那就是我。

　　我不敢上厕所，我怕那些浓妆艳抹，偷偷抽烟，大骂脏话的外国女生会打我。我开始讨好那些并不友善的中国女生，我忍受那些指桑骂槐，只为了有个人陪。可我渐渐发现，忍辱负重，只能换来别人对你更大的侮辱。

　　我决定做点什么。于是在一个午休的时候，我当着那些中国学生的面，扇了一个女生耳光，那是我平生第一次打人，可我并不后悔，也不害怕。我暗自对自己说，从今往后，谁他妈都别想欺负我！然后，没有人再说我坏话了，当然，更没有人和我说话。

　　往后的日子里，我渐渐学会独来独往，学会关闭心扉不对任何人敞开。我变得封闭自我。我想，现在这个骄傲，特立独行的我，就是那个时候开始的，愈演愈烈。

　　就在这样孤独，阴暗，看不到未来的日子里，我有点自暴自弃。开始吃喝享乐，夜夜笙歌。衣着暴露和没有魂魄的浓妆，游在午夜。我喜欢玩跳舞机，喜欢疯狂流汗的感觉，于是我整夜整夜的跳。

　　有段时间我想学会抽烟。我点燃一支中华狠狠地吸了一口，然后重重的跌坐在路边，我有些懊恼，我把那支烟远远的丢出去，便断了学抽烟的念头。我开始学喝酒，喝啤酒和红酒。喝完之后喜欢说胡话，和咯咯的傻笑。

　　只有出国了，你才能体会到毒品和性离我们多近。近到唾手可得。我和那些吃摇头丸，大麻和冰毒的孩子们混在一起，但我并不碰，这是我的原则。可我喜欢看他们high，于是我也跟着high了。我瞧不起那些乱搞的女生，我觉得她们很贱。我身边发生的男欢女爱的事情很多，很精彩，比三级片还要糜烂。我觉得很肮脏，我冷眼旁观。

夜晚，我狂欢。白天，我却充满罪恶感。终于，我决定不能再沉沦下去了，在某个午夜，我把我堕落的灵魂，狠狠地丢进了垃圾桶。一个契机，我决定离开那里，离开那个时时让我感到压抑的城市。我来到悉尼，重新生活。

　　刚到悉尼的日子，我颠沛流离了一阵子。这么多年我仍然深刻的记得那个放学回家的傍晚，路过楼下的KFC，我摸着兜里仅有的2块钱，望着鸡块的海报，心里充满挣扎。一个炸鸡块1.75元，可并不能充饥。而，一碗辛辣面1块钱，我买2碗可以吃2天。我咬紧牙关，买了2碗辛辣面。

　　守得云开见月明。

　　再后来，我在悉尼的生活稳定了，渐渐认识了很多志同道合的朋友，学会忍受孤独，不夜归，不买醉。谈不上努力奋斗，但至少，潜心学习。3年大学，2年读完。

　　这样的日子，只能叫生存，而不是生活。

　　这5年，最大的收获是，学会谦虚，我发现，越是见过大世面的人越能认识到自己的渺小。只有井底之蛙，才会夜郎自大。学会脚踏实地，对人对事，永远不能抱以侥幸心理。学会自醒，经常扪心自问，我真的有这么好么？我凭什么拥有这些美好？学会不与人攀比，永远知道天外有天，山外有山。

　　还有很多很多的细节琐事，我记不起来，但那种感觉涌在我的心头不能散去，却不能与外人道，其间的辛苦，只有自己明晓。

　　我只能说，选择出国，并不是一条充满鲜花和掌声的路，而是选择了一条注定充满艰辛和荆棘的旅途。

　　一路走下来，恍如隔世。浮生若梦。

　　但这5年来的辛苦，我不后悔，我认为很值得。我感谢上天在我年少轻狂的时候让我尝到人世间的苦，磨练我的意志。当我想放弃，看不到未来的时候，我只有一个信念----坚持下去，这4个字支撑我面对很多挫折。

　　我感谢帮助过我的朋友，因为他们是我人生的转折点，陪我度过难关。

　　我感谢曾经欺负过我的人，因为他们让我变得更加坚强勇敢。